hope is all we need...

Wenn ich aus dem Fenster schaue, so voller Melancholie, dann nehme ich die Natur ganz genau war. Sehe die kleinen Fliegen, die über den Mülltonnen herumschwirren. Sehe die rosafarbenden Blüten des Baumes der dahinter steht. Sehe wie die Sonne einzelne Blätter hellgrün werden lässt und den Himmel wie er hellblau ist. Dann bohrt irgendeiner unserer Nachbarn und holt mich wieder zurück ins hier und jetzt. 

Es ist nicht so, dass sich über all die Jahre nichts geändert hätte. Mittlerweile bin ich zufriedener, mit der Welt, mit den Menschen, mit denen ich mich umgebe, mit meiner Sicht aufs Leben und mit mir. Man könnte fast sagen, ich sei glücklich oder zumindest glücklicher. Obwohl ich mich mit dieser Formulierung mehr als schwer tue. Aber es ist nun mal so, ich bin immerhin nicht mehr traurig, nicht mehr so wütend, nicht mehr so müde. 

Aber wenn dann doch noch mal, hin und wieder, diese Tage kommen, an denen ich wieder traurig bin, dann fühlt es sich wie nach Hause kommen an. Ich fühle mich traurig, wütend, verängstigt und hoffnungslos, aber zugleich möchte ich nicht, dass das wieder aufhört. Dafür ist es viel zu vertraut, da doch genau das mein Leben für so viele viele Jahre bestimmt hat. 

Manchmal denke ich noch an damals, an meine Kindheit, an all die Dinge, die nicht fair und nicht rechtens waren. Ich kann mich dem nicht entziehen, es kommt dann so über mich. Nur habe ich gelernt, dass sich das suhlen in der Ungerechtigkeit der Welt und in der Sinnlosigkeit des eigenen Seins, nur mehr Qual hervorruft. 

Ich bin daran gewachsen, ich lasse diese Gefühle zu und akzeptiere sie, weil sie womöglich immer ein Teil von mir sein werden. Jedoch möchte ich mich nicht suhlen, mich nicht tiefer fallen lassen, sondern einfach für ein paar Tage hallo sagen und mich dann wieder verabschieden. 

Mittlerweile kann ich sagen, dass ich dadurch viel gelernt habe, dass ich ein Zuhause in mir gefunden habe. Ich weiß was ich will und ich habe Hoffnung. Optimist werde ich wohl nie sein, aber realistisch betrachtet gibt es auch für mich Hoffnung. Nur muss ich für mich selber und an mir arbeiten, dafür habe ich nun endlich auch die Kraft.

und schon wieder trinke ich mein Bier allein, ich könnte sagen, es ist Freitag, ein Tag zum Entspannen, mal gewollt einfach nichts tun. doch es ist einfach nur ein weiterer Tag in der Aneinanderreihung von einsamen Tagen, in einer einsamen Woche, einem einsamen Monat und so weiter. 
ich könnte das alles einfach positiv sehen, ganz nach dem Motto: "wäre die Einsamkeit nicht so lehrreich, könnte man glatt daran verzweifeln". nur weiß ich noch nicht so ganz was mich das lehren soll. was ich aus der zugleich tiefen Unzufriedenheit und Gleichgültigkeit lernen kann. jetzt gerade ist das Gefühl wohl eher Ausdruck meiner PMS. ändert nur nichts an der aktuellen Lage.

ich möchte zum Ausdruck bringen, dass ich zutiefst einsam und zutiefst unglücklich bin. 
jeder Versuch, den ich unternehme, dass sich etwas daran ändert, scheitert.
Zurückweisung ertrage ich nicht mehr, weshalb ich es nun wohl einfach akzeptiere und ausharre, bis ich, aus meinem selbst erbauten Gefängnis, gehen kann. 

es ist okay. nicht gut, auch nicht besser, nur okay.

Mir fehlt es, Menschen in meinem Leben zu haben, die mir was bedeuten.

Ich bin nicht mehr böse, da ist kein Hass mehr in mir.  weder auf mich, noch auf die Welt. es ist halt alles so, wie es sein sollte und ist. nur muss ich wohl noch etwas warten, bis ich wieder dran bin mit Glänzen. 

ich wünscht mir nur, es würd nicht so lange dauern, weil es alles so öde ist, würd am liebsten immerzu schlafen, weil da nichts ist, was mir spaß macht, zumindest nicht allein. 

Es gibt eigentlich nichts mehr zu sagen, weil ich nichts mehr fühle. Da ist nur diese Leere, die mich nun komplett ergriffen hat. Die Hoffnung habe ich aufgegeben und somit habe ich auch mich selbst aufgegeben. Das Kämpfen hat sich noch nie gelohnt. Weil wofür? Ich Rede mir ein, es ginge mir gut, aber es verfolgt mich. Egal wie weit ich renne, ich komme nicht davon  los. Es gibt keinen Ausweg. Es ist sinnlos.

ich will hier weg.

weg von all dem bekannten, von all der verantwortung, von all dem hass und den schlechten taten. irgendwo hin wo die seele frei ist, frei von all den dingen, die so nichtig sind. was ist das für ein leben. ich will nicht auf den tag warten, an dem ich endlich der mensch bin, der ich sein will. aber trotzdem kann ich es nicht. gefangen in einem selbstgebauten gefängnis. ich könnte ihm entfliehen, aber ich kann nicht. ich könnte all die dinge tun und all das fühlen was ich will, aber ich kann nicht. es wird immer das selbe sein und die nimmer endende hoffnung auf erlösung, auf besserung, quält mich immer wieder. ich bemühe mich so sehr, stecke all meine kraft in mein kleines projekt. aber es nützt alles nichts. eigentlich ist es hoffnungslos und vergebens, längst verfallen. aber wäre dieses kleine projekt nicht mein leben und somit alles was ich in dieser welt, in diesem leben,,habe, hätte ich es längst aufgegeben. 

es ist immer und immer und immer wieder genau dasselbe und morgen ist genau wie heute und gestern wird wie morgen. und all meine sorgen werden nicht kleiner und scheinbar nicht größer, aber wohl auch nie nicht sein.

Jetzt sitz ich hier und alles sollte gut sein, alles sollte einfach gut sein.
Aber das ist es nicht. Ich dachte es wird alles besser, ich dachte wirklich es würde sich etwas ändern, ich dachte alles wird gut.
Doch jetzt sitz ich hier und es ist schlimmer als je zuvor. Ich weiß nicht was ich tun kann, dass es endlich aufhört. Ich kann ändern was ich will. Ich bleibe ich. Und genau das scheint mein Problem zu sein. Es sind nicht die Menschen, die Stadt oder der Job. Das was das Problem ist, bin ich. Wie soll sich je was ändern, wenn ich mich nicht ändern kann. Ich bin ich und das ist das Problem. 
All diese vielen neuen Menschen um mich herum, doch ich fühl mich so einsam wie noch nie. Ich kann laufen so schnell ich will, doch ich kann nicht vor mir selbst weglaufen. Ich bin gefangen und es gibt keinen Ausweg. 
Wie lange noch? Wie lange muss ich mich noch quälen, bis ich erlöst werde. Wozu quäle ich mich durch dieses Leben, worüber ich keine Kontrolle habe, weil mir alles über den Kopf wächst, weil alles scheitert, was ich anfange und alles nur zu viel ist.
Wozu das Ganze? Wozu weitermachen, wenn es sinnlos erscheint, wenn es einfach nur sinnlos ist. Es wird nie alles gut, es wird immer so bleiben.
Die Hälfte meines Lebens frage ich mich wozu die Quälerei? Wozu das Ganze? Und so langsam kann ich das nicht mehr ertragen, immer diese Hoffnung es würde besser werden, irgendwann. Aber irgendwann ist schon lange her und allmählich glaube ich nicht mehr an Erlösung. Ich dachte mit dem Ortswechsel und dem Jobwechsel würde sich etwas tun. Aber es bleibt alles beim Alten. Ich kann mich nicht ändern und ich sollte so langsam mal einsehen, dass es nur einen Ausweg gibt.